Blagues

xD

a tester

sa di pa léta du livre apre^^

xD ca dépend de la fille aussi :P

it's sure!!

La vie d une zigounette

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la > tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse
longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!

A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !

Imaginez-vous, une demie-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? demandent les pieds !!!.
Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

et Dieu créa l'homme

Dieu demande à Adam
<< Adam decend la Vallée >>
Adam demande
<< c'est quoi une vallée ? >>
et Dieu lui expliqua
<< Adam traverse cette riviére >>
<< c'est quoi une rivière ? >>
et Dieu lui expliqua
<< Adam grimpe sur la montagne >>
<< c'est quoi une montagne ? >>
et Dieu lui expliqua
<< de l'autre coté de la montagne tu trouveras une caverne>>
<< c'est quoi une caverne ? >>
et Dieu lui expliqua
<< dans la caverne tu trouveras une femme >>
<< c'es quoi une femme ? >>
et Dieu lui expliqua
<< je veux que tu te reproduise >>
<< comment je dois faire ? >>
et une fois de plus Dieu lui expliqua

Adam decend la vallée , traverse la rivière , grimpe la montagne , rentre dans la caverne , trouve la femme ...
et après 5 minutes il est déjà de retour vers Dieu

Dieu quelque peu enervé lui demanda
<< que ce qu'il y a encore >>
<< Dieu c'est quoi une migraine ? >>

c'est quoi la diff entre un rappeur et un campeur???


le rappeur nike sa mere...

et le campeur demonte sa tente^^

Pourquoi les célibataires sont toujours constipés?

Car ils n'ont pas de femmes pour les faire chier.

mdrr

lol

Boire ou conduire il faut choisir, boire c'est bien se conduire.

*jamais boire au volant!!!!
vaux mieu boire a la bouteille


*l'alcool est mon ennemi, mais fuir son ennemi c'est lache

*Quand un verre est plein, on le vide
quand un verre est vide, on le plaint !!

> > Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
> >
> > Maman chérie,
> >
> > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
> > Il est l'amour de ma vie.
> > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
> > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
> > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
> > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.
> > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
> > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
> > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule . Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
> > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> >
> > Ta fille qui t'aime.
> >
> > PS :
> > Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
> > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
> >
> >
> >
> > Et voici la réponse du père
> >
> > J'ai donné ta lettre à ta mère.
> > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
> > Les médicaments la maintiennent en vie.
> > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
> > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
> > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
> > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
> > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
> > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
> > Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
> > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
> >
> > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
> >
> > L'homme que tu appelais Papa
> >
> > PS :
> > Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
> > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague



LA GRENOUILLE
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire
de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie
?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt
devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de
spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les
fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas
trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la
cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

> Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
> > >
> > > L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> > >
> > > La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle.
> > > > L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
> > >
> > > La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???
> > > > L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
> > >
> > > Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
> > >

hihihi excellente !!

génial j'adorre

c'est un mari qui demande à sa femme, : " chérie je peux te mettre ma bite dans ton oreille ? "
et la femme répond : " ok, mais je veux pas être sourde "
et le mari répond : " écoute sa fait 20 ans que je te la met dans la bouche et ta toujours pas fermé ta gueule "

mdrrrrrrrrr

lol glauque

lol mdr

mdrrrrrrrrrrrrrrr

hihihi

cru mais bonne ^^

mdr

Deux types discutent :- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. -
-Qui c'est qui te l'a dit ?-
-Mon petit doigt.

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'est un petit gars qui demande a son pere la difference entre la richesse et la pauvrete.
Son pere dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes".
Son fils: oui et la pauvrete?
La pauvrete, c'est le hareng, la biere puis ta mere!!

loool