Blagues

tout à fait daccord

UN BRETON COURAGEUX
Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :

Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

Rhooo elle est vache hihihi

mdr et tellement vrai hihihihihi

mdr ....

Deux bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
- On est foutu, on est foutu !(En pleurant)
- Mais arrête de pleurer don ! t’es un grand garçon non ?!
l’aut’ toujours en train de pleurer.
-Arrête don ! c’est pas la peine de pleurer quand même ! Et d’abord pourquoi tu pleures ?
- Mais, le bateau est en train de couler !
- Et alors,c’est pas le tien, non !??

lool

Je suis tombé dessus et je trouve cela tellement vrai...


SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'economie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice

ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

ENTREPRISE ALLEMANDE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.

ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont, et allez vous entraînez à jouer au football en trichant pour gagner la prochaine coupe du Monde.

ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez et tout le monde meurt de faim chez vous

ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.

ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.

- Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs.

- Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.

- Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.

- C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache.

- Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo.

- Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions.

- Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule

- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages.

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.

C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

la derniere fait mal mdr

mdr j'en connaissait la plupar
mais elles font toujours rire

ou du moins sourire c'est le principale au vue de la conjoncture actuelle....

Mdrrrrrrrrrrrr

Dans les bars Breton on trouve ca:

"Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci"

qui s'endors avec le cul qui gratte se reveille avec le doigt qui put^^

C'est un paysan Breton qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme il dit:
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA
. Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

lool

mdr

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

hihihihiihii BIEN tres bonne idée

loool j'en ai pas encore lool

tiens des pompiers en manoeuvre

https://www.youtube.com/watch?v=zLubvcrKpcU&feature=PlayList&p=378570400034D270&playnext=1&index=4

lol
on est pas dans la merde ^^