Blagues

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

ptdr

lool

- Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !

mdr ...

Deux secrétaires blondes papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Deux prostitués discutent dans un ascenseur.

Au bout d'un moment l'une dit à l'autre :
Tu trouve pas que sa sent la bite tout d'un coup???

L'autre répond:
Pardon j'ai roté ^^

rhôôôô mdr

Un musulman décédé est arrivé au ciel.
> > > > > Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
rencontrer Mohamed.
> > > > > Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec
une barbe.
> > > > > 'Mohamed' demande-t-il ?
> > > > > 'Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut'
> > > > > Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
> > > > > Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit
cette échelle à grandes enjambées.
> > > > > Il rencontre un autre homme avec une barbe.
> > > > > 'Mohamed' demande-il plein d'espoir ?
> > > > > Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut.'
> > > > > Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il
grimpe, grimpe.
> > > > > A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question
'Mohamed' ?
> > > > > 'Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'
> > > > > A bout de forces mais son coeur rempli de joie, il continue à
grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.
> > > > > 'Mohamed' ? Lâche-t-il en haletant.
> > > > > 'Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.
> > > > > Veux-tu un café ?'
> > > > > 'Volontiers.'
> > > > > Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
> > > > > 'Mohamed, 2 cafés!


une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête
interpellé la maitresse lui demande
mais qu'est'il arrivé ?
une abeille m'a piqué répond la petite fille
et tu as un si grand bandage juste pour une piqure
oui mon père l'a tué avec une pelle

un avion sur le point de s'écraser
il y a 5 personne à bord et seulement 4 parachutes
le 1er passager dit :
<< je suis Zidane le meilleur joueur de foot du monde
es fans on besoin de moi >>
il prend un parachute et saute
le 2eme passager dit :
<< je suis Hilari Clinton une femme importante au USA gouverneur et peut être la futur présidente des Etats uni >>
elle prend un parachute et saute
le 3eme passager dit :
<< je suis Sarkozi président de la France
j'ai un role important dans le monde de la politique
et en plus je suis le président le plus inteligent >>
il prend un parachute et saute
le 4eme passager c'est le Pape il dit:
<< je suis vieux j'ai bien vécu >>
et donne le dernier parachute à l'enfant qui les accompagne
l'enfant répond :
<< tu peux garder le parachute le président le plus intéligent du monde a pris mon cartable >>

héhéhé bon debarras

RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

hihihi c'est trop bon avec de la mayo^^

trés bien la recette

lol

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit:
- "Hé, tu montes ?"
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!
-Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la LADA

mdrrrrrrrrr

looooooooooool

mdr ....

3 femmes passent au détecteur de mensonge.
La première, rousse, dit :
-"Moi je pense que je suis la plus belle..."
et le détecteur de se mettre immédiatement à biper.
La deuxième, brune, dit :
-"Moi je pense que je suis la plus intelligente..."
et le détecteur se met à nouveau à hurler.
La dernière, blonde, dit :
-"Moi je pense..."
et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

^^

lool et je connaissais le 118 project,obliger de faire un clip pour que ca arrete de demander des rensignement c'est un monde quand meme

L'organe mâle
> > Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
> >

· Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > · Nous l'appelons un gentleman.
> > · Pourquoi ?
> > · Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
> > ____________________
> > · Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > · Je dirais qu'aux États-Unis, il est comme un rideau.
> > · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > · Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
> > _____________________
> > · Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > · L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
> > · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > · Parce qu'il cha rge chaque fois qu'il voit une ouverture.
> > _____________________
> > · Miss France , comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > · Je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
> > · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > · Parce qu'il court de bouche en bouche
> > _____________________
> > · Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > · Je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
> > · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > · Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
> > _____________________
> > · Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > · Je dirais qu'il est comme un paysan.
> > · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > · Parce qu'il travaille nuit et jour
> > _____________________
> > · Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > · Je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
> > · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > · Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
> > _____________________
> > · Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > · Je dirais qu'il est comme une Lada.
> > · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > · Il a l'air robuste, mais ne tient pas la route.
> > _____________________
> > · Miss Belgique, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
> > · Je dirais qu'il est comme le gouvernement..
> > · Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
> > · Il agit peu et il est vite remplacé

ptdr

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
> >
> > Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
> >
> > L'étang était propre et sain pour la baignade.
> >
> > Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
> >
> > Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
> >
> > Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
> >
> > Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
> >
> > Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
> >
> > Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'
> >
> > Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
> >
> > La morale de cette histoire :
> >
> > En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein ?