Blagues

si tu peux lire ceci: tu as besoin d'une de plus (ou: tu as besoin d'une autre)

en gros t'es pas encore saoul donc continu a picoler^^

ah ben merci bien !bah j'en vais en prendre une autre alors

un homme frappe a la porte,une femme reponds
-qui est ce?
-- bonjour Mme avez vous un vagin?
la femme ne reponds pas surprise par cette question! Ce petit jeu dure une semaine La femme en parle à son mari!!
le mari lui dit :bon lundi je ne vais pas au travail je l'attends avec toi
le type arrive et lui pose toujours la meme question (le mari caché lui dit de repondre)
la femme lui dit "bien sur j'ai un vagin" et l'homme lui dit :tant mieux vous pourrez dire a votre mari qu'il arrete de jouer avec celui de ma femme

lool pas mal

XD

heu Piu ,pourquoi tu prends des pseudo a coucher dehors avec un billet de logement??

lol

Marsy a écrit:

heu Piu ,pourquoi tu prends des pseudo a coucher dehors avec un billet de logement??

et pourquoi pas d'abord...?

hihihi

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
...Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !





C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Germaine :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Germaine, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Germaine :
- Bon sang la Germaine, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée.







Dans un avion, un passager belge fume.
L'hôtesse lui, fait remarquer aimablement :
- Monsieur, c'est la zone non fumeur, veuillez éteindre votre cigarette, s'il vous plait.
Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :
- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non fumeur, une fois ?

lool pov germaine

C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
- Merde ! J'trouve pas le trou !
- Eh ben ! ça commence bien !

lol j'aime bien la première blague sur jésus ^^

> Whaouuuu, cela a dû être un développement drolement difficile pour faire ca !
> Chapeau aux développeurs !
>
> Un vrai problème technique de résolu !
>
> Bonjour à tous;
> Mes amis, vous êtes tous des champions de l'ordinateur mais vous allez apprendre quelque chose aujourd'hui.
> Le mystère est enfin résolu : Comment la petite flèche de l'écran de nos ordinateurs se déplace-t-elle quand on bouge la souris ?
> Qui ne s'est jamais posé cette question ?
> Grâce à des outils de haute technologie, on comprend maintenant comment c'est possible !
> Pour tout comprendre, cliquez sur le lien ci-dessous, et grâce à la super loupe, tout va enfin s'éclairer.
> http://2006.1-click.jp/ ( Temps de chargement 1 à 2 minutes puis bougez la souris dans le cercle).

excellent ,ils sont devenue fous mes petits nippons mdr

lol des barres XD

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:

- Mamie, j'ai un beau lapin, j'ai un beau lapin!!!
Et la mamie lui répond:
- bien, montre le moi, ton beau lapin!
Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe
- Mais ce n'est pas un lapin! dit la grand-mère.
- Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin? dit la fillette

La Mamie:
- Oh non, mon ange!
- S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie!!!
- Bon d'accord!
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
La fillette dit:
- Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin!!!
Alors la grand-mère un peu vexée de répondre:
- Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera!!!

Lol c'est hardcore ^^

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
> > question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
> >
> > Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss Angleterre : En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
> > Pourquoi?
> > Miss Angleterre : Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
> >
> > Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss Etats-Unis : Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > Miss Etats-Unis : Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
> >
> > Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss Espagne : L’organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > Miss Espagne : Parce qu'il charge à chaque fois qu'il voit une ouverture.
> >
> > Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss France : Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > Miss France : Parce qu'il court de bouche en bouche.
> >
> > Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss Suisse : Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l’opéra.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > Miss Suisse : Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart
> > d'heure avant la fin du spectacle.
> >
> > Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.
> >
> > Miss Grèce: comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss Grèce : Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça?
> > Miss Grèce : Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
> >
> > Miss République Tchèque, comment décririez- vous l'organe mâle dans votre pays?
> > Miss République Tchèque : Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
> > Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
> > Miss République Tchèque : Il a l'air robuste mais il ne tient pas la
> > route

mignonne lol

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles


> > > > Jour 1
> > > > Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée!!
> > > > Jour 2
> > > > Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
> > > > Jour 3
> > > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m' a invité à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
> > > > Jour 4
> > > > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invité à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne. Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation. .Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> > > > Jour 5
> > > > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> > > > Jour 6
> > > > La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois !!!

>
> N'OUBLIEZ PAS !!!
> - Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
>
> - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
>
> - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
>
> - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
>
> - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
>
> - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama
> Nicolas Sarkozy.
>
> - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
>
> - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
>
> - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
>
> - Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit: On dit
> s'il vous plaît.
>
> - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa
> chaussette.
>
> - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
>
> - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
>
> - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté
> Nicolas Sarkozy se situe.
>
> - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule
> droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
>
> - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
>
> - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que
> Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
>
> - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait
> mettre son slip par dessus son pantalon.
>
> - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak
> a obéi.
>
> - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a
> cligné des yeux.
>
> - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
>
> - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
>
> - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
>
> - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
>
> - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné
> 6.
>
> - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
>
> - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement
> Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
>
> - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il
> n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
>
> - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il
> a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
>
> - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ...
> Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
>
> Ne l'oubliez jamais !

Mdrrrr !
Excellent !!!! =D