Blagues

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

trop bien celle la
et telement vrais

Monkey D.Piu apelle le service technique de Microsoft -
-J'ai un PC avec Windows vista
- Oui ?
- Il ne marche pas
- Oui, vous me l'avez déjà dit!

mdr
Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
-?
-?
-?
un néon !

looooooool j'adorre celle avec le phare meme si je la connaissais aussi je m'en rappelai plus

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Sanji, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "








La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi toto. réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'

La maîtresse trés mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, toto remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. toto :

'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

looooooooool

lol c'est mimi ........


Il ne faut jamais garder un pet à l'intérieur, il monte le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau, et c'est à partir de là que naissent les idées de merde.

viii c'est pas faux lol

loool

lool

Un homme en voiture arrive à un bouchon sur l'autoroute.
Un gars frappe à sa fenêtre. Ce 1er descend sa vitre et le second lui dit :" des terroriste ont pris en otage S.Royal et demande 1 million d'€ sinon ils l'arrosent d'essence et lui jette une allumette dessus!! Alors vous comprenez on passe à chaque voiture pour ramassé des dons..."

l' homme répond : "les gens donnent combien en moyenne??"

Le deuxième gars répond : 5 à 10 litres sa dépend ^^

lool je donne combien?

^^

Quatre Bonnes Soeurs ont un accident de 2CV et meurent sur le coup.
Elles se retrouvent face à St Pierre.

St Pierre s'approche de la première et lui demande:

-Ma soeur avez vous péché?
-Oui mon père j'ai péché, j'ai tenu le sexe d'un homme dans ma main droite.
Alors St Pierre lui demande de réciter 20 Avé Maria, de se laver la main
droite dans le bénitier afin de laver ses péchés et de passer les
portes du paradis.
Au tour de la deuxième et même question.
-Ma soeur avez vous péché?
-Oui mon père j'ai péché, j'ai tenu le sexe d'un homme dans mes deux mains.

St Pierre lui demande alors de réciter 40 Avé Maria, de se laver les deux
mains dans le bénitier afin de laver ses péchés et de passer les portes
du paradis.
Et là St pierre voit la quatrième bonne soeur doubler la troisième et courir vers le bénitier.
Il l'interpelle :
-Mais que faites vous ma soeur !!???
-J'vais m'laver la bouche avant que l'autre se lave le cul !!

Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à cote de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Pere Marcel, vendez moi donc une bouteille de gnole.
- Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil.
Marché conclu, la soeur sort de l'auberge avec la bouteile de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur, saoule comme une vache.
- Ma soeur !!! je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure ?
- Za l'est... Guand elle ba me voir dans zet état...burp... za va la faire chier…

XD

trés bien les blagues sur les bonnes soeurs

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent:
Le curé:
- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur:
- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin:
Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!

mdr

looooooooool

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. "Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur...