Blagues

XD

lol j'aime beaucoup la dernière blague hihi

lool

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :

- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :

- Passe-moi le miel, honey.

La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :

- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.

- OK, passe-moi la crème, épaisse.



ca commence fort cette semaine

pas mal et celle du cochon aussi hihihihi

looooooooooooool j'ai failli éclater de rire au tel avec un client

Des fouilles en Russie on permit de découvrir a 100 mètres de profondeur des câbles en cuivre. Daté au carbone 14 il aurait 500 ans donc une annonce officiel fut faite:
- il y a 500 ans nos ancêtres avaient le téléphone...
En raiponce les usa découvre a 1000 mètres des câbles optiques. Daté au carbone 14 il aurait 1000 ans donc une annonce officiel fut faite:
- il y a 1000 ans nos ancêtres avaient l'adsl...
Les Bretons ne voulant pas rester en arrière firent des fouilles a Vannes. A 2000 mètres ils ne trouvèrent rien donc une annonce fut faite:
- il y a 2000 ans nos ancêtres "Vénètes" avaient le plus grand réseau Wifi du monde.

looooooool

mdr

une courte
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

hihihi ca risque d'etre long en effet

loooooooooool oui y'a du trajet c'est la première que je connaissais lol

loool

papy rentre chez lui un soir après la tournée des bistrots.

Sa femme est déjà au lit mais ne dort pas.

A un moment, elle entend un grand bruit dans l'escalier et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Mon blouson est tombé !

- Mais ça ne fait pas autant de bruit !

- C'est parce que j'étais encore dedans?.


********************************************************


Dans une petite ville de province, Marsy se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte..

Le client ressort sans payer :

Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?

- D'accord.

Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher :

- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?

Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer.

- D'accord ?

Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :

- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?

- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !...............

************************************

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette
classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.

Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo.

Le test continue pendant une demi-heure ...

Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse :
Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2,

qu'est ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !

Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

LOGIQUE
Sanji :
« Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. «
Voisin 1 :
- « Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques «
Sanji :
- « Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? «
Voisin 1 :
- « Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. «
SAnji :
- « Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ? «
Voisin 1 :
- « Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.. «
Sanji:
- « Oui. «
Voisin 1 :
- « J'en déduis que vous avez un chien. «
Sanji:
- « Ben... Oui. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. «
Sanji :
- « En effet. «
Voisin 1 :
- Sanji :
- « Ben, oui, je suis marié. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... «
Sanji:
- « Ouais, c'est sûr, ça ! «
Voisin 1 :
- « Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. «
Sanji:
- « Cool ! «
(Un peu plus tard dans la soirée)
Sanji :
- « J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! «
Voisin 2 :
- « Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? «
Sanji:
- « Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. «
Voisin 2 :
- « Ah? ... C'est quoi, ça ? «
Sanji:
- « Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? «
Voisin 2 :
- « Ben... Non. «
Sanji:
- « T'es Pédé ! »

ben oui c'est logique hihi

looooool

mdr

C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.
La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?

hoooo mdr

looooooooool

mdr