Blagues

lu

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!

mdr

Alors une petite fille rentrant de l'école, ouvre la porte de chez elle, jette son cartable a terre et appelle sa mère...pas de réponse.
Elle grimpe les escaliers et entends du bruit dans la chambre de sa mere. Elle entrouvre a peine la porte et aperçoit sa mère en train de se masturber sur le lit en murmurant:"un homme...il me faut un homme...".
Ma foi ne comprenant pas elle referme la chambre et descend prendre son bol de céréales.

Le lendemain rebelote ("un homme... je veux un homme...") mais cela ne l'intrigue pas plus que ca donc elle n'en dit rien a sa mere.

Le troisieme jour en balancant son cartable elle remarque qu'il y a plus de bruit que les jours précédents, elle jette un oeil dans la chambre et voit sa mere en pleine action avec un homme.

Ni une ni deux elle cours dans sa chambre, se déshabille et imite sa mère en hurlant: J'VEUX UN VELO ROSE...IL ME FAUT UN VELO ROSE !!

mdr

XD

loooooooool génial

un peut crade ^^

oui dsl dexter je la sort du taf donc forcement c'est pas la finesse qui prévaut... j'en ai des pires mais je vois que l'on a des ames sensibles au sein de la team donc je m'abstiendrais hihihi

les chochotes il connaissent rien de la vie

tu peux les dire!!
jimagine juste la petite fille qui se fait des truc ^^

on va dire moi^^

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève Le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Spykus de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
- n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !!






Papy rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.Un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Papy s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Papy, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Papy s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle répond:
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

il y a un incendi dans un immeuble
au 4eme une femme et son enfant sont pris au piège par les flammes
les pompiers arrivent et demande à la jeune femme de jeter son enfant et de sauter qu'ils étaient la pour les ratraper
la femme refuse et dit qu'elle jetera son enfant seulement si c'est Oliver Kahn (gardien de foot) qui le ratrape
les pompiers appelent Oiver Kahn qui arrive
la femme lui jete son enfant
Oliver le ratrape se retourne et dégage en touche

loOol tu l'as remixé, parce que a la base c'est celle de barthez

Une femme vas a l'hopital parce qu'elle doit accouché de 50 enfants ( c'est fantastique mdrr )
les médecins allonges la femme pour qu'elle accouche.
le 1er bébé sort avec une préssion énorme, et par rapidement, et s'écrase contre le murs, et pour 19 autres enfants se fut pareil
et a se moment là il appel Fabien Barthez pour réceptionné les bébés
entre le temps qu'il l'ait appelé et qu'il arrive, 10 autres bébé sont sortie et ce sont crashé contre le murs
il entre dans la salle d'accouchement et a se moment la il voit 3 bébé sortir a une vitesse faramineuse, et ce dit wwwaaaooo c'était quoi ça ?
les docteurs lui disent : c'est les bébés !!!
Préparer a l'accouchement Barthez le mi fasse a la femme pour recevoir les bébé, un bébé sortie
Barthez s'écria : " Merde c'était un tir de Ronaldo "
plusieur bébé sortirent et a se moment il en reste plus que un bébé qui doit sortir
A ce moment Barthez ce prépare bien, et le bébé sort a toutes vitesses
Barthez réceptionne le bébé
les docteurs et la mère sont contents, qu'il y est un bébé de sauvé mais a ce moment Barthez c'est cru dans un match, donc après avoir réceptionné le bébé, il dégagea le bébé
résultat aucun de sauvée

c'est à peu prés les mème
j'aime bien ta version

mdrrrrrrrrrr

lool

mdr les bottes

Les hommes mariés grossissent.

Les célibataires maigrissent.


Pourquoi ?

Le célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit...

L' homme marié va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...

EXCELLENTE et tellement vraie

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon il vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité :

Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

oui c'est bien vrais ça